| | | | || KOMİK DİYALOGLAR | | | | |


Asagidaki diyaloglar tamamen gercek olup bilgisayardan pek fazla anlamayan
ama bi sekilde bilgisayar sahibi olan kisiler ve onlara yardim etmek isteyen gorevliler
arasinda gecmistir...

- Aloo siyah ekran cikti efendim...
- Yazin kullanici adinizi,
- Yazdim.
- Parolanizi da girin,
- Tamam.
- Garip karakterler akmaya basladiginda klavyeden
F7'ye basin.
- Elimle mi ? .....
- Eee,siz bilirsiniz.



SORU: Doğum tarihiniz nedir?
CEVAP: 15 Temmuz
SORU: Hangi yıl?
CEVAP: Her yıl

***
SORU: Hastalığınız hafızanızı etkiliyor mu?
CEVAP: Evet
SORU: Peki ne şekilde etkiliyor?
CEVAP: Olayları unutuyorum.
SORU: Bize unuttuğunuz bir şeyi örnek olarak verebilir misiniz?

**
SORU: Sizinle yaşayan oğlunuz kaç yaşında?
CEVAP: Ya 38 ya da 35. Hangisi olduğunu hatırlamıyorum.
SORU: Ne kadardır sizinle yaşıyor?
CEVAP: 45 yıldır...

***
SORU: Kocanız uyandığı zaman, size söylediği ilk şey neydi?
CEVAP: Bana ''Neredeyim ben, Canan?'' dedi.
SORU: Peki bu niçin canınızı sıktı?
CEVAP: Çünkü benim adım Suzan...

***
SORU: Korna çaldınız mı?
CEVAP: Kazadan sonra mı?
SORU: Kazadan önce.
CEVAP: Tabii; 10 yıl boyunca...

***
SORU: Kadının üç çocuğu vardı değil mi?
CEVAP: Evet.
SORU: Kaçı erkekti?
CEVAP: Hiçbiri.
SORU: Hiç kız çocuğu var mıydı?

***
SORU: Saldırganı tarif eder misiniz?
CEVAP: Orta boyluydu, sakalı vardı.
SORU: Kadın mıydı, erkek miydi?

***
SORU: Merdivenlerin bodrum katına indiğini söylediniz.
CEVAP: Evet.
SORU: Aynı merdivenler yukarı çıkıyor muydu?

***
SORU: İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?
CEVAP: Ölümle.
SORU: Ölen kimdi?

***
SORU: Vücudu incelediğiniz zamanı hatırlıyor musunuz?
CEVAP: Otopsi 18.30 da başladı.
SORU: Adam ölüydü değil mi?
CEVAP: Yok, oturmuş, neden üzerinde otopsi yaptığımı merak ediyordu.




- Ben bir imac kullanicisiyim.
- Buyrun hanfendi,sorun neydi?
- Benim CD surucumden iceri sinek girdi.
- Anlayamadim efendim.
- imac'ime sinek kacti diyorum.
- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce ?
- Ama goruyorum,yuruyo icerde.
- Bocek ilaci falan sikin isterseniz...
- Bi sey olmaz mi ?
- Bilmem,aslinda biz imac'e destek vermiyoruz pek,PC
olsaydi yardimci olabilirdim.



- Sanirim makinam kilitlendi.
- Simdi soyle yapalim,ctrl-alt-delete.
- Hepsine ayni anda mi?
- Evet.
- Ama parmaklarim yetmiyor?
- Bakin once ctrl'ye sol elinizin basparmagiyla, sonra
sag elinizin bas parmagiyla alt-gr'ye,sonra da sag
elin isaret parmagiyla delete tusuna basiyorsunuz.
- ctrl'ye bastim,alt tusuna da simdi.
- Delete'e basicaksiniz.
- ctrl'den elimi cekeyim mi ?
- Hayir efendim.
- Peki alt-gr'den ?
- Hayir efendim dedim ya, hepsine ayni anda basiyo
olmaniz gerekiyor.
- Daha kolay bir yolu yok mu ?
- Var efendim,makinada reset yazan butona basin.
- Nerede o ?....
- Isterseniz ctrl alt delete'i tekrar
deneyelim,basmaniz gerek,sadece bir tus kaldi.
- Tamam fisini cektim.
- Peki...



Yolcu: Diyarbakır kaç para?
THY: 58 milyon 500 bin, indirim belgeniz varsa 32 milyon.
Yolcu: İndirim belgesi kaç para?

Yolcu: Trabzon'dan İstanbul'a kaç saat acaba?
THY: Beklemeye alan görevli 'Bir saniye efendim...'
Yolcu: Sağolun iyi akşamlar.

Yolcu: Kars'a yer var mı?
THY: Maalesef yok efendim.
Yolcu: Arada bir yerde falan yok mu, askeriz de.

THY: İndirim belgeniz var mı?
Yolcu: Var komutanım.

Diyarbakır'dan arayan yolcu: İyi günler abi, ben İstanbul'a uçacağım da, pasaport lazım mıydı!

THY: Yolcunun adı lütfen.
Yolcu: Duygu. Ama yolcu benim ve erkeğim!

THY: Uçak akşam beşte efendim.
Yolcu: Doksan beşte mi, çok geç yahu.

Yolcu: İyi akşamlar, Lufthansa'nın uçağı indi mi?
THY: Onların uçağını biz göremiyoruz .
Yolcu: Nasıl göremezsiniz, orası THY değil mi?

Yolcu: İyi akşamlar, Ağrı'ya yer var mı?
THY: Yer yok, dolu efendim.
Yolcu: Acil gitmem lazım, firardayım da.

Kuşkucu bir bayan: Affedersiniz eşim Londra'ya uçuyor, yanındaki arkadaşının adı dilimin ucunda ama hatırlayamıyorum, siz bir bakıp söyler misiniz bilgisayardan?
THY: Yolcu hakkında bilgi veremeyiz efendim.
Bayan: Şey, bari yanındakinin bay mı bayan mı olduğunu söyleseniz, benim için çok önemli.

Terminalde yolcuyu uçağa götüren otobüsü gören Trabzon yolcusu, 'Ula, ben uçak parası verdim, otobüsle gitmem!



Mustafa Denizli'nin ATV de bizim stadyumu sunduğu dönemdeki
>hakemliği yeni bırakan Erman Toroğlu'nu anons ederken
>"tartışmasız Türkiye'nin en büyük düdüğü" demesi Erman Toroğlu'nun
>afallaması.
>
> -----
>Bir Cevizkabuğu programı, konuk Zekeriya Beyaz
>ZB: Şimdi, sayın cevizkabuğu...
>HC: Cevizoğlu efendim.
>
> ------
>Reha muhtar telefondaki adama fırça atıyor.
>Bütün bunları nasıl yaptın ha? cevap ver??
>Bakın efendim şöyle izah edeyim...
>Sus konuşma, hala utanmadan izah ediyorsun.. cevap
>versene??!
>
>------
>Arena'da Uğur Dündar'ın fırın sahibine "bakın beyefendi
>tavanı yok buranın, pislik götürüyor burayı, bu böcekler nereden geliyor
>peki temizse?" diye sorduğunda "bu böcek nerden geliyor biliyor musunuz
>Uğur Bey siz eğitimli insanlarsınız bu böcek ülkemize ilk kez Afrika'dan
>muzun içinde geldi" diye cevap verdiği an.
>
> ------
>Reha Muhtar: kaza nasıl oldu anlatır mısınız?
>Mağdur (kaza sonrası yatakta yatmaktadır ) : kamyon karşı
>yoldan bizim taraf geçti ve kafadan çarptı.
>RM: Peki o sırada ne düşündünüz?
>Mağdur: Valla pek bir şey düşünemedik Reha Bey.
>RM: Anlıyorum ama o sırada düşündüğünüz ilk şey neydi?
>Mağdur: Bir şey düşünemedik, zaten çok kısa sürede oldu.
>RM: yani efendim, o orta şeridi aşıp üstünüze gelirken,
>aklınıza ne geldi?
>Mağdur: Hatırlamıyorum.
>RM: Peki efendim.
>
> -----
>Acun firarda programında, Acun'un yurtdışında bir barda
>önüne gelen kıza sarkıntılık yapıp yılışan bir tipi gösterip,
>"görüyorsunuz sayın seyirciler magandalık sadece Türklere özgü değil,
>Avrupa'da da magandalar var" demesi, ardından o kişinin gelip, "abi
>nasılsın? Ben de türküm" demesi.
>
> -------
>Satanist hikâyelerin revaçta olduğu günlerde, abuk TV
>programlarının birinde, İzmir de satanist olduğunu iddia eden bir
>arkadaşla, röportaj yapan muhabir arasındaki diyalog:
>Muhabir- peki siz gerçekten bakire kızları mı kurban
>ediyor sununuz?
>Satanist- yok be abi, İzmir de bakire kız ne arar